lost and found

 

　　最后一段旁白 当华美的叶片落尽 生命的脉络才历历可见

 

快一年了，去年暑假的心情依然清晰如昨日，我那么自信，满腔豪情地认为我不会怕孤单，天天风风火火地在外面实习，学校的冷清气氛却一点也没有影响我的活力．如今我只能说，那是一个自信心极度膨胀的暑假． 因为自信，让我忽视了一个人的孤单，这让我在接下来的那个学期，用了半年的时间去将那忽视的孤单重新体味．我常常觉得没有天赐的快乐，所以当我在肆无忌惮开心着的时候，心里总会涌起莫名的悲哀，不知道我将来要用什么来交换这种快乐？对于乐极生悲我是深信不疑，这种从心底蔓延开来的悲哀总让我对当下的快乐小心翼翼，不敢过分张扬沉迷，而对于自己做错的一些事情，内心也更加愧疚． 总想回到平平淡淡安安静静的生活，没有快乐，我就不必用悲伤来交换．而那悲伤，我怕我到时难以承受． 回到学校，跟同学吃过饭，跟家里打过电话，洗完衣服，终于坐下来，却想，现在我该做什么？ 拿起手机，觉得少了一个号码可以打；走在走廊，却没有一扇门可以敲．热闹过后的安静总是最难消受，我需要时间做好充分的心理准备，准备着一个人的暑假． 一天理了理东西就过了，晚上站在阳台，只有寥寥的几盏灯亮着，外面的路灯因而显得更加刺眼，刺眼的路灯下有个人，看不清他的模样． 突然对自己很没有信心，一个人的暑假，我要怎样把它过得充实而不悲怆．寂寞，忏悔，思念以及学习，我要怎样把它们好好地填满这个暑假？旅途寂寞．．．．只是我习惯忽视，如今总要面对．

被唆使翘课，然后又被教育该去自习教室看六级了．在大活买了根棒棒糖，很嚣张地就举进了教室，见识了她们定居的座位，田雪长腿长脚直接从椅背跨进去了．吃完趴着睡了一觉，然后看了几十页小说，有人来叫吃晚饭了。
　　晚上有同学要守实验室，楼里很冷清，走廊关着灯摸不着开关，躲在一堆机器里面却连小说也看不进了，空调开到了30度，我想我不是被辐射万箭穿心而死就是被空调给闷死．看着六级真题还是好好地躺在包里，跟田雪说我要先回去，她问：“你一个人行哇？”我抱起书，转身走了。

原来外面已经这么冷了，我把围巾抓紧，走出去。一个保安冲出来问；“四楼还有人吗？”我回过身点点头。
再转身，站在一堆黑糊糊的建筑当中，我该往哪走回去？竟迷失了方向，完全忘记当初是怎么走进来的？

天上没有星星，一架飞机在夜空中孤单地飞过，尽管我知道里面是温暖的灯光和鲜艳的人群。
我努力找寻一个方向，置身熟悉的学校却找不到一个认识的方向，每个方向通往的都是黑暗和荒草丛生的工地。儿时的恐慌一瞬间又回来，我回过头想找个人问问方向，可是灯光都那么遥远，寒风中立着的只有光秃秃的树丫。

终于看到图书馆那熟悉的圆形建筑，可是通往那的路上没有一盏灯。虽然心里知道不对劲，可我只想快点走出这里，回到我熟悉的地方。走过那片墓地般的路，前面是一座桥，我认识的！走上去会晃的桥大概也只有这一处了．有一次想走过来看看桥这边的荒野，终于因为太荒凉转身走了．没想到终究还是一个人走了一遍．  

走到一半，才发现桥的另一边竟被围起来了。心里一沉，真是这座桥还没修好所以围起来不让人过吗？我该继续走还是回去？我走过，会掉下去吗？
可是，我很怀疑自己会有勇气再穿过一次那片墓地，然后再尝试从不同的方向走出去那片迷宫似的试验楼。一步一步却也走到了桥头．
隔着挡板，看到有同学骑车经过。挡板却并不是隔得很严，我很欣喜竟从旁边的缝隙钻过去了。

就像刚看完恐怖片，心里仍然战战兢兢，走在图书馆后面那条靠近河的小路，原来冬天真的来了，原来可碰见的路人那么少。突然觉得后面有声响，猛地回过头去，只是一个人骑着自行车罢了。
好久没走过夜路了，原来我还会这么怕。

 

我不知道该怎么解释，突然就告别了清静无梦的睡眠状态。一觉醒来，总是看着天花板，回想那纷繁复杂的梦．
只是，梦终究是梦。

      今天去医院，出门倒挺早。就是路上悠哉悠哉到达就十点半了。结果上午的挂号全满了，只好挂下午的，彻底打破我们下午回去上课的梦想。

       路上无数“医托”，尽说医院的坏话，还好我们没被骗去看一个听也没听过的研究中心的姓高的中医。过红绿灯时一个精瘦的女人很尖酸地说挂号全满了，挂不到了。幸好我们还是冲进去确认了一下。这年头，怎么看病都这么路途险恶的呢。

 

       原来巨鹿路就在附近，我们两个都没戴眼镜，看到马路对面四个大字，我念“巨鹿大象？”，她读“巨鹿大学？” 走近一看，原来是“巨鹿大厦”。。。

       可是那条路无比地长，而有特色小店的分布又无比地稀疏，走到下午两点脚板就像要从中间断开般疼，原来脚要断了就是这样子的！实在走不动了，我就地坐下，那个女人俯视着说“我要扔硬币了！”

       巨鹿路倒是藏龙卧虎之地，走着走着，忽地往对面一看：一扇爬满老藤的弧形古墙，两边是幽竹，里面隐隐可见房子老式的阳台。。。活生生是大观园的障景法。再一看外面门上的匾，赫然写着：上海作家协会。看门的老爷爷却不像个门卫，隐然也有股儒雅的气质，看了我们学生证，倒很欣喜地以为我们是故意来参观。问了问大几啊没课啊就让我们进去了，只嘱呼说不要进办公室就可以了。

        里面却不大，一个圈便可绕完。心里却隐隐有压力，小心翼翼地走在里面，生怕吵了那里的宁静。房子的老墙壁上爬满叶子，里面却又透出股现代气息，连桌椅的摆放也让人觉得严肃。我们竟不敢迈进大楼一步，只在外面绕了两圈，虽是很喜欢那种感觉却又飞快地逃离出去。丢脸的呢，走的时候老爷爷却又是满脸微笑地朝我们点点头~~

       那条路上似乎还看见有摄影家协会。

      

        惊喜却也不只这一处，就在我们半死不活挣扎着回医院时，那个死女人飞快地往嘴里塞珍珠梅走在前面，我又是陡地往左边一看，脚步一下子停住“哇！”她往回走顺着我看的方向看去，很没创意地也是一声“哇！” 真的很没创意的呢，这个死女人，嘴里还嚼着东西，两手呈举起状，左手是已消灭一半的所谓珍珠梅，右手是拿起一粒准备往口里塞的仍然是珍珠梅。

         只是一个窄窄的巷子，夹在老座高高的老房子中间，靠近路有个圆形小门。咋一往里看，两排瘦竹稀疏掩隐而入，地上是干干净净的石板。不知沿着石板往里走会是怎样一番天地。

      看了双年展之后充分觉得自己太没文化了，为什么我就看不懂呢？

      倒是聊天很有劲的，就在说着说着正要进一间侧室的时候，突然有位阿姨冲着我们大叫“穿裙子的不能进去”，那语气就好像我穿了吊带出没在清朝。

       很不服气地，我问“为什么？”

      “为什么啊”她说，“因为--会走光。”

 

       我终于瞅向那间侧室里面，只见四面墙壁是镜子，天花板是镜子，最重要的，地板也是镜子。。。

       里面人虽然无比拥挤，但几乎人人手持一照相机狂拍不止，兴奋之情难以抑制！我吸一口气，好险！再看那阿姨，显然一脸得意。

       我家小姑姑居然狂笑不止，拍拍我肩膀，很豪迈地说；“恩，我进去感受一下，你站这等哦，哈哈。。”说完亦很得意地迈上玻璃地板。

     

       可怜的我，小小心心地站在门口，又伸长脖子探探里面情形。阿姨还是很善良的，很有经验地指出一个位置说小姑娘站这，站这小心别动，还是可以看到里面的。

 

        好了，我已经吃掉第二包米粉了，早点休息。明天好好学习，天天向上。恩。

     

    自命理性的我们对于生命的热情和悲怆所知何其微薄！

 

     有一个游戏不知道叫结绳还是解绳，首先是错综复杂的线交错在一个框架内，每个线上都有两点或甚至更多，把线拉开，让点呈现在一个平面内，便赢了。

可是如果绳是人的思维，而其上的点是具体的记忆，那么人永远不可能赢。我们可能会面对眼前所见，而突然回想起以为早已忘记的旧事。那件事离现在那么久远，在当时既没有刻骨铭心伤痛或肆无忌惮的开心，跟眼前所见也未必有什么很直接的关联，可就是那么出其不意地从记忆深处浮起。于是往事历历，就像史前结绳记事，沿着一个结触摸到之前的一个结，及至恍然大悟。。。

      可是人没有那么幸运，思维不像游戏那样可以被人操纵，我们只是等待着，偶然的重拾。如果我是宿命论者，相信一切早已注定。那我猜测每个人的人生便也是这样的一个游戏，也许有巧合可以让我们打开一些结，但更多是混杂不堪。

       我永远不知道镜中的那副容颜是谁？

       理性的思维是条直线，可人的思维是网状。就像有些人永远无法理解的一些坚持，就算倾尽生命之所有，也无怨无悔的坚持。

"白薇作品里最具争议性之处,不是她写出革命不切实际的本质,而是她写出女性革命者虽已看出革命的虚幻本质,仍然将错就错,拥抱革命的坚持.换句话说,白薇关心的是革命与爱情作为一种(女人)存在的境况或前提,而不是革命与爱情作为理想未来的憧憬.生为女人,何所遁逃;只有革命,只有恋爱.正是这种潜藏在她字里行间的不安和虚无,白薇掏空了新旧写实主义公式里的(男性的)理性假设."

"经过数千年禁锢的中国女性,其理知能力,自有不及男子之处,但其情绪之丰富,往往过之.这便成了他们易受诱惑的主因---尤其是神经质和忧郁性的女青年......在解放的学园中,慧眼和定力是不可少的."

"她(杨紫琼)是华语影坛最让人尊重的女人之一。当一个女人最终选择以身体和搏击的形象来在影视圈生存的话，这个女人是值得尊重的，因为她选择了最原始的利用身体的两种方法中艰难的一种。"

   

      我很怀疑男子作闺音有一个险恶的用心就是磨蚀掉女子的独立性,让她们在男人臆造的世界中迷失并确认其合法性.可知一个女子本没有那样的春愁秋怨,就像落魄书生写才子佳人故事一样,本来是为了让书生自己在心理上取得平衡,结果女子却率先跌入圈套.本来没有的东西反而变成理所当然.如此说来,男子做闺音倒也罢了,连女子也来坑害自己同胞岂不更可恨!

觉得一首词很好的,虽然很小家子气,却真有旧事惊心的感觉

 

采桑子

 谢家庭院残更立,燕宿雕梁.月度银墙,不辨花丛那辩香.  

 此情已自成追忆,零落鸳鸯.雨歇微凉,十一年前梦一场.

 

不知道为什么古时称所爱女子为"谢娘",故其所居之处又称'谢家庭院","谢桥".但谢这个姓确是很适合.

"雨歇微凉",没有大悲大痛,却又隐隐现出心底的失落.依稀让人猜测当年的用情之深,直至今日也无法忘怀吧.但是时间真的会冲淡很多东西,就算再刻骨铭心也终会忘却!偶尔的想起那位谢娘也该很满足了吧.

古人的感情很诚挚的,十一年前的事如同梦一场,该是怎样的恍惚与伤痛,就连记忆也抓不住了.不像现在的随随便便都可说梦一场.说得多了我们都忘了去想真正的梦一场是怎样的惊心!

     真的很喜欢惊心这个词,就像偶尔看到个故事,听到首歌,想着我们平庸短暂的生命大概无福承受这样的感情."你想我吗,会偶尔想我吗,是这样吗,飞扬地会落下..."告诉同学去听这歌,听到最后一句,却说心里真的感觉有些东西快要掉落,柔柔的又无法把握.心里陡地一空.时间空间真是奇妙的东西,让我们一次次甘心被骗并沉迷其中.

      有时想想人总是年轻,如果星星足够遥远,我们今夜看到的星光就是亿万年前的光.我们在其中的几十年间就匆匆走过,不留痕迹.我们什么都不懂,真的,不知道谁发明的"相思"这词,人类从来就不懂.倒不如抓住些实际的,可捉摸的.今朝有酒今朝醉!

 气温又开始回升

夏天的闷热像永无止境.

就算我穿上长袖,

天气也不会稍微变冷一点,

就算我再拉上旁边人穿长袖,

还是有那么多人穿着T恤.

讨厌死了夏天,

冬天快点来就好了

 

恩,如果明天就降温,我就好好学习,天天向上.

    

    突如其来地就生病了,然后马上又从一个城市赶到另一个城市.

    高速两边的风景很好,独自看着外面的湖山,心里却无比地平静.妈妈尤其地着急,仿佛是她的错,话语中隐隐有愧疚.

 

   可是生命中该有的磨难,不是因为某个人而带来的,也许没有这磨难,我的生命会愈加苍白.他们都把这当作磨难来临的借口而加以指责,只有我知道,有些劫数是命中注定,而我欣然承受.

 

   有时候觉得,上帝对每个生命都太公平了,以致公平得让人害怕,害怕不知道幸福的代价将是什么.本来妈妈刚签好假条,准备休年假在家陪我,前一天还去拍了照片当作十八岁留念,可是还没等到照片冲印出来,我就已经在医院打点滴了.本来以为我终于可以和她躺在地板上,聊一整晚心事,而醒来时发现因为思念而心痛时,她会穿着睡衣弹钢琴给我听,透过窗帘外面的晨曦那么美好...

   如果这就是代价,遇见的代价...我是不是该安安静静地给自己一个机会?

 

  有时候想,坚强总是做给别人看的,而每个人的心底深处,其实都特别脆弱.

 

  以前一直不解,为什么有的人可以那么优雅地写着别人的故事,而自己心情不会有一丝波澜.现在每天去住院大楼12层打点滴,觉得这真是一种奇特的经历.家人多半很着急,而病人自己,不疼痛的时候,总是悠哉悠哉,仿佛被隔绝在了另一个世界,彼此都很友好.谈论起病情就像是谈论天气,眉宇间不见丝毫忧愁.于是我每天就那么安静地看着故事发生,即使是面对突如其来的生命结束,依然是一言不发.

 

   就这样在简单的小幸福中沦陷,磨去了许多棱角.有时候会出去走走,对小城市的一切都充满温情,反正城市小,走到哪都觉得熟悉.不会像大城市,那么容易迷路,下个转弯角就是一片陌生.

   病已在慢慢痊愈,也定好后天就回学校去.对于这突如其来的一场病,也算是个告别.

 

  

 

   

醒来，窗帘拉开一半，想了半个钟头关于昨晚的梦，便咕咚咕咚爬下床。

东西摊了一地，满桌子也是。外面有人在粉刷墙壁，恍若无人般走来走去。折腾了许久，下楼吃早餐。

 

喜欢听钥匙开开门的声音，推开门，阳台上的人依然在粉刷。翻出一张电话卡，还是全新的没有刮开。打开储蓄罐想掏出个硬币，手却突然滑了一下，满地都是滚动的硬币，声响很大，转身瞥见外面的人停住了手里的动作盯着里面。给妈妈打了电话又给奶奶打了个电话。

 

捡硬币时发现地上满是我的长发，扫了个地。却找到一个很久前买的护身符，不知道什么时候被遗失在角落。

书还在，电脑还在，蚊帐也没有拉起。

 

而我，今天回家。告诉自己没有什么不舍。

       。。。。。。

       崔真吾则是宁波章村人，也在厦门大学读书，跟鲁迅先生编《朝花》旬刊，又跟鲁迅先生转到中山大学，那时的青年千里游学跟先生，耽误了毕业连不以为意。他很理智，因为他的感情很健康。他和刘朝阳原来家境都很好的，崔真吾的父亲开轮船公司，但他亦因反对旧式婚姻脱离了家庭。

       他有个爱人，但已许了人家，退不得，到底结了婚了，他却始终不结婚，女的痛惜他，他亦仍旧敬重女的。那女的从广州回宁波，他千里送京娘的送她，路上给她抱婴孩，约定年年马缨花开时到她夫家的村子里去看她。

      崔真吾姓的崔字就很美。他很会做事。暑假他回宁波，帮助种贝母的农民反对一位豪绅的垄断，官司打了几年，又发动农民焚香递呈，向当局请愿，才得到胜利。后来他相信唯物论，只因唯物论的宇宙与人事他觉得有一种清楚干净，当初反对豪绅，他原也没有着意于任侠，而后来做政治活动亦一般只是他的本性明朗正直。他仍旧遵守对爱人的约。

      他又有个堂姊姊，人相很俗气，说话的声音又难听，崔真吾见她被夫家离弃了，带她出来谋事不成功，一直维持着她。崔真吾是希腊的，而他这种姊弟之敬却使人想到中国的礼，礼是不问对方如何，而只尽我的美意。朋友们为了崔真吾，见到这位姊姊也只得忍耐，而且觉得人与人真是该有在妍媸之外的相敬的。

      这崔真吾，后来是在广西被黄旭初杀了。故乡白云天涯，惟有村前马缨花，春来向行人烂漫发满枝，那楼头少妇，做做针线又停了，想起他，只觉人世悠悠无尽，而又历历分明。

        每天总会遇到很多事，有些证明你的运气好，有些则证明你的运气差。已经习惯了不再去清算出个结果到底是好运气占了上风还是坏运气，反正一天也就是这样，计算反而让人更累。

        就像你不知道旁边的人何时会下车，也许下一站，也许是终点站。能不能有位子也毋庸去猜测期待，站着比思考祈祷应该轻松许多。

       就像你会在问路时备遭冷淡，然后遇到一个很好的指路人，邀你同走，并且一直聊到大学或中医与西医。然后你又走进地铁下面的麦当劳，吃到一个很难吃的巨无霸。

       就像你会遇到一个香港的小女孩，问你为什么不学英文或经济，因为她妈妈是英文系毕业，说英文跟经济最赚钱。然后你还会听到他们用广东话说今天这个老师比昨天的好。

      就像你会收到一条不开心的短信，不小心把可乐倒进蛋炒丝瓜里，然后路上碰见同学说你要好好休息，还有另一位邀我去吃西瓜。

       就像你昨天想起一个人的生日，赶在关机前说了声生日快乐，然后今天就有短信来说“您的预存话费即将用完”。

      就像你今天穿了一天的高跟鞋，然后一回来把鞋子一丢，无比的幸福。。。

 

       恭喜自己终于习惯了混乱

        

   

     。。。如题。。

                

              黑到一定程度了，开始有点紧张。回家记得带好身份证，以免我妈怀疑有黑人冒充她女儿。

 

             

       最近看《巴黎恋人》，看疯了。事实证明，我还是小孩。

 

       蚁患越来越严重，时不时就有冒出来，让人疑心是不是将要跟循环数一样无穷无尽。那个恐慌，平

 

生从没有跟这么多昆虫同处一室，正四处征询灭蚁良方。  翻遍了房间，没有忘记吃完的糖，也没有水

 

果，真奇怪这些蚂蚁怎么不会饿死。

 

       怎么办？怎么办？继续看《巴黎恋人》。。

 

 

    

　　不小心又煽情了一把。开始正式写一天的流水帐。

　　早晨极其痛苦地爬下床，眼睛还是睁不开，到阳台上本想吹吹风清醒点，却是老大的太阳。在折腾那扇玻璃门时，瞥见隔壁的隔壁阳台上也有人着睡衣打呵欠，却是跟我相反，平时做家教都得早起，今天不用去了，却成习惯睡不着了。　可怜的孩子！

　　

　　七点半出门，九点到小孩家。才一个小时却口干舌燥，偷偷懒让她做题目，我靠着沙发想就这样我都能睡着了。十一点回来，正在问人到哪乘车就看到一辆徐闵迎面开来，却是隔着红绿灯。司机透过大大的玻璃窗招手示意就在原地等。厄~~这车真人道。

     吃完晚饭，因为同学被蚊子咬了一口，请她吃香草奶昔。可是找不到凳子，只好坐在路边的阶梯上吃。等到吃完，我身上也被咬了三个“红包”。

    无聊得紧，就是坐着不想动。干脆开始吃其它的零食。突然好想笑，想起那次在东海门口等车，总等不来，也是很大的风，站台除了小力力和我没有别人。我们坐在地上，把脚伸往马路那边，叫着“呜~，滴滴嘟嘟，车快来。。”

     下雨了，讨厌的天气，要赶我们回去了。

 

     还有明天一上午的空，范马上回校，看来我要收拾一下才行。一个人独享一个空间真是太奢侈。况且，回来看到寝室突增这么多蚂蚁，厄~~我要灭蚁。好可怕，估摸着最近糖吃太多了。。

 

 

     

    四点，去数统楼收发室拿信。

    四点半，在风中摇晃了半个多小时，终于到了。

   

    满心欢喜，看到门口贴着张通知：上午10点——下午3点开放。

    厄~~我再顶着所谓台风，晃到了文科楼，实在不行了，太阳晃得人眼睛也睁不开，于是从文科楼里面走，安静许多。太阳照在其中一面墙壁玻璃上，把玻璃里面的空间幻化得疏远迷离，我凑近了努力看清楚里面，门仿佛是开着的，书店里的书却随意地一堆堆摊在地板上。推开洒满阳光的门，转过一座古铜色的雕塑在幽静的小花园中，赫然就是书店的正门，就那么，安静地敞开着。

     从书店的里头传来一声请进，我左顾右盼，却没有找到人在哪。这时一只手从书架的下面伸出，挥了挥：“我们在这。。”   一个小姑娘坐在地板上，另一个则把头埋进柜子里在清点书目呢。

     一瞬间，我决定：要买本书了。找到很久前看到的一本《书店》。

  

      我想开一家书店

 

                  可是这个小镇不需要书店

 

     她们仍在清点，我就随意地逛着。门口的玻璃桌子上摊开着几本杂志，还有一包饼干，如果书店招兼职就好了。

　　书店的一半沐浴在穿过玻璃窗的阳光中，另一半则连接着花园的幽静。站在幽静中看可以看见空气中浮动的灰尘，在阳光中仿佛又可以闻到幽静中的青草味。

 

　　走出书店时，买了一本书，却仍然不是《书店》。   

  下雨天,感冒天.

   走过草地时,看到一只老蜗牛,真的很老很老了.背上全是泥.

   晚上开了个会,辅导员说我们要互相帮助.

 

   看了一整天的盛唐诗,心情就好了起来.

    可是对于12个小时后又即将待在公司,心里没有丝毫的准备.

 

    突然意识到,什么时候,看书成了调剂.

         而明天,生活继续.

   上帝最伟大的发明是创造了人,而人最伟大的谎言便是爱.

    不知道从什么时候起,人们开始相信爱情.亚当夏娃间有爱情吗?远古群居人类应该是忙着狩猎没有时间考虑精神享受的.这样问仿佛还是含混的,应该问是谁发明了爱情这种虚无的情感呢?不管是谁,我想这个发明可以算是人类历史上最伟大的发明了,因为它真正触及到了人类的弱点,注定永远被信奉并且是项不可能被推翻的发明,不会像2000年地球将爆炸之类.人们可以不相信爱情,但他们不相信的只是成人世界没有奢侈的空间可以容下爱情.

     而没有人会怀疑爱情本身即是杜撰.

    

     真的只是凑巧,可是人们又是那么地迷信自己一定会碰到奇迹.

     有了这个杜撰,我们省去了很多精力去编造借口.爱情本身更可以让人变高尚.于是很奇异的现象就是整个地球的人一起疯了,在臆想中的灯光下扭动着身躯,如果是在大街上做这种事情,是多么可笑丑陋.

      也有面无表情的人,一个好友,偷偷告诉我她不相信爱情.那时的我,费尽心思想让她幸福,相信才会比较幸福啊,因为大家都这么说.后来,她有了一个很体贴的男朋友.被哄在手心,就像个公主.可是,不知道从什么时候起,或者一直就是这样,我发现自己陷入比她更绝望的境地,我对一切美好怀疑的那么彻底,没有挽回的余地.

      一个人在寝室,突然地哼起这首歌.发现一直被忽视的"爱是天时地利的迷信,原来你也在这里".想想未来,仿佛是很遥远的事情.有些人有期待,有些人有梦想,可是我的未来,直接就是一片空白.

      再想想孔老夫子"知其不可为而为之",我也会那么悲壮地牺牲吗?

     

    

   最近总是太忙,发生了太多事情,却来不及纪录.很怕自己会忘记,至少留下点什么,才能让自己相信,这些经历是确定无疑的,发生在自己身上.在我来不及准备的潜意识中,一切都已经到来.

 

    那天晚上,大概十点,我们终于赶上最后一班公交时,开心地就仿佛整个车厢只属于我们.车上漆黑一片,司机也还没有上来,猛地发现原来黑暗中在坐了一位乘客,我们这才稍微收敛些.

    在车上扳着手指头数今天的车费,居然有一百多,再凑车票,准备交给公司报销.细数今天拿到的资料和记下的电话号码,虽然累但特别开心. 这时候田雪说:我们数一下今天一共做了多少丢人的事吧?

   

     她北方人,学理科计算机.我文科,南方人.两人都很正常,我佩服她经验特别丰富,她说发现我能力很强.那时候我们工作完找到一家龙虾店吃她从来没有吃过梦寐以求的龙虾,旁边一桌中年男人称兄道弟吃地特别热火朝天.于是我说:男人们就喜欢在吃龙虾的时候这样互相吹嘘吧!  我们就相视而笑.

     可是两人在一起就不行了.

     事件1回放:乘轻轨时,她进去了,而我被关在外面,没来得及进去.她一转身瞥见此情形,张开双臂,使劲"扒"门.门最终还是没"扒"开,隔着玻璃,她大叫"我在下一站等你",我叫着"你到终点站等我",轻轨就开走了. 站台上已没有人,我继续等下一趟车.  不一会手机响了,她打来,说:"我只乘了一站就下了,车开的时候,我一转身,发现整个车厢的人都在笑我,太丢人了."

      事件2回放:在华漕,终于得知74路可以到我们的目的地.正在找公交站牌时,看到一趟74路迤逦开来.我们那个急呀~~她问:"你敢不敢拦?" 事实是我的手臂没有接收大脑指令直接行动了__伸得老高,义无返顾地朝74路挥了挥.74路载着满车的人呼啸而过,我们被熟视无睹了.那个丢人啊,差点就要抱头痛哭了...

     事件3回放:地铁上只有一个位子,让给她坐,她很善意地主动帮我拿着包.到了一站,邻座的邻座的邻座下车了,又有一个空位,我把手伸给她,意思是我可以自己拿包了,去坐那个位子.她不知是会错意还是一时没反应过来,递给我一瓶水.我只得用语言来表达了"那边有个位子,给我包.."还没说完,瞥见一个人"啪"的一下已经坐了邻座的邻座的邻座的那个位子.她终于反应过来了,我们两就那样一下子都怔在那儿.这时听见一直被我们忽视的邻座以及邻座的邻座都在笑,且正大光明地对着我们笑.我们那个郁闷的呀,又丢人了.

 

     她说,我们在一起工作时特别有默契,配合很好.

     看来我们做丢人的事更有默契,两人在一起,不做丢人的事才不正常.在公司里总归是要人提供笑料的,她再用那带儿音的东北话说:"扒"门.我们就要笑得不行了.

　　一忙起来，仿佛世界停顿了，只是在重复同一天．天明天暗轮回，而我就像只小蚂蚁，爬来爬去，陷入一个新的圈．

　　是不是我太挑剔，总是在尝试我想要的生活，可是我的尝试依然是在陈旧中寻找．在一条条规定好的路中挑选一条．我苦苦寻找的只不过是这种挑选的权利．

　　

　　是谁规定好了这一切，让我们心甘情愿沉浮于其中．为什么大家都很快乐，仿佛找到了自己的路，一切都纳入正轨．生活只要不脱轨，平稳地跟着大家走，走过青年，走过中年，走过老年，然后感叹一句生命不过如此！

　　

　　可是生活不该被规定．众多的期待就这样落空，然后扔一些世俗的好处给你，就被俘虏了．原来自由在诱惑面前是如此脆弱．

 

　　是不是每个人都会这样，苦苦地挣扎彷徨，然后步入正轨．于是家人朋友都感叹：孩子懂事了．

　　原来这就是懂事的代价？

 

　　这时候才知道，任性地买些花，买面漂亮镜子，是多么奢侈的幸福．

    周六从闵行跑到闸北,中午到普陀,下午再回闵行.

    周日再次去闸北,该死的闸北总是在下雨,伞在闵行是用来遮太阳,到了闸北就要挡暴雨了.

 

     周三或周六再通知我结果.至少,周一到周三,我可以安安静静地,看书,睡觉,看我的LOST,再加有规律地饮食.

     暑假大家愈加的忙了,晚上一扇扇门窗里透出的光亮让人丝毫感觉不到放假的气氛.只是白天就很少碰见同学了,大家都早出晚归.我和小范也各自在外奔波,说好暑假要装饰装饰寝室的,却只有晚上回来才会见到彼此,早晨听到闹钟响了,又得匆匆忙忙开始一天.

    

     蒙胧中听见她起床了,又听见门被关的声音.再醒来,窗帘拉着,隐隐看见外面阳光刺眼.

     习惯性地打开电脑,又习惯性地登陆勤助网站,没什么新的家教,市场部也没有新的活动.于是就让它在那儿,我开始吃早餐.

     不记得吃到第几口的时候,猛然间看见网站页面跳了一下,接着就看见两份闵行的家教,极近无比.我以为眼睛花了,努力清醒再看看.果然是刚更新的家教.

     顾不得吃饭,拎着个包就出门了,检查一下,还好勤助证在包里,钱包里只有两百几十块,两台取款机里的现金都被取光.只好先去勤助,大不了接到一份也不错的.

     勤助依然是排着长长的队,前面排着好几个女生,心里想,死翘翘了呢,肯定要被她们接掉的.

     工作的同学动作那个悠闲的呢,我要急死了.看着她们一个个接好,都很满意,而我想接的两份依然静静地躺在海报栏上.哦耶!

     已经接好一份,而另一份是家长已经付过中介费的,所以我很顺利地把那份也接了.

     真应该感谢那天在楼梯上碰到的同学,她说,你就该一直接下去,坏运气到头,就该轮到好运气了.

 

     于是,我很HAPPY地回到寝室,就像刚打完一场胜仗,虽然是一场谁也不知道的仗.没有对手,很大意义上只是自己跟自己搞怪.

     不过也有不开心的事,我的三天休息铁定没戏了,说不定下午就得奔赴前线去...

    当我站在凳子上,费力地把不要用的书放入壁橱时,瞥见一个文件袋里面装得鼓鼓囊囊的.不知道是什么旧东西.我告诉自己不要去看，整理东西是为了准备新的开始,而不是去回忆过去.

    可是还是忍不住打开,里面全是信,而且这么多!随便地抽出几封,根据笔迹猜测着是谁写的,有一封署名"想你的人"拆开原来是朱2,呵呵_   

     那些信就在那,安静地尘封着,我小心翼翼地重拆,就像第一次拆开一样.展开一张张信纸,就像展开了很遥远的回忆,那么清晰的曾经属于我的生活和朋友,如今恍若隔世.

 

     每个人写信的时候就像文学家,让我庆幸,曾经的生活有留下这么真实的痕迹.

     旁人看信,也许觉得这些都是很亲密的朋友,很深厚的感情.可是,很多人已经失去联络了.即使有联络也是在网上说些无关紧要的话.是不是大家都忘了,有些尘封的信,在某个角落?

 

     不知道从什么时候开始,我不再写信.也不再有人给我写信.

     我忘记了那些信写了些什么,该是幼稚不堪的话语吧.很后悔为什么寄出的每一封信反而自己不能再拥有.  抑或寄出了就意味着已经属于别人,不再是自己的?

     于是这些信躺在壁橱内,在一个白色的文件袋里.只是收信人在拆开又封好,写信人早就忘却!

   当我还在千方百计计算那道该死的数学题,突然想起应该看看手机了,不看则已,一看吓一跳,两条短信加一个未接电话,已经七点三十五分!

    懒得再算那道题了,扑通扑通跑去交掉了试卷,拎起包就往教室外跑.赶到报告厅的时候,还好还可以进去,而莫言也刚拿起话筒.

 

    整个讲座听下来,没什么感觉.倒是年龄问题让我们讨论了大半天,都是五十年代的人,人家张炜看起来就一中年人,莫言怎么就变成老年人了?两个人看起来都傻乎乎的,不像学者的讲座,很精明.尤其莫言的脸,圆圆的红红的,整个一<<透明的红萝卜>>,张炜看起来很在意他的发型,时不时摸一下.

     两个人一起开讲座,总免不了要互相吹捧一番,学者这样也就算了,学院里流行这一套.原来作家也是这样.但有的吹捧让人看出朋友间的友好,有的看出对彼此的尊重和敬仰,有的就让人免不了猜疑是不是谁欠欠了谁钱呀?  莫言一句"领导"嘲得呢...张炜也不用时时提起莫言,估计他自己这个名字也没叫顺,却还一直叫,怪得呢..

     最后,我们得出结论:作家还是不擅长撒谎的,尤其在这种场合,面对同行.

 

     离开的时候,猛然发现,伞遗落在考试的教室了.又跑上去拿,二楼的教室竟已关了,只有走廊的灯还亮着,偏刚刚考试的教室还在最里边,我不死心还是想走进去看看.走着走着就只听到自己的脚步声,气氛异常诡异.可是还是一直往前走,教室里黑漆漆一片,推门果然已经被锁了.心里舒一口气,说不清是失望还是轻松,反正现在可以往回走了.心里好像又没有那么害怕了.就在这时,后面传来很轻的脚步声还有油布在地板上拖过的声音,猛地一回头:一个打扫卫生的阿姨不知道从哪个教室出来,朝着相反的楼梯走去....

     终于下楼了,看见人类的那一刻,舒了一口气.

    

     一把伞换两个签名,阿嘛哩嘎,我亏了呢*_*    明天去失物招领处寻寻...